どうしても、愛せない。

こんばんは。
サレ妻の自分解放応援団☆いーちゃんです!

どうしよう。
どうしても旦那さんを愛せる気がしない。
ダメ元でここまでやってきて
ちゃんと愛したかったと思ったからこそ
愛することとずっと向き合ってきた。

5月には私も初めて彼を心から愛せたと思えたし
彼も素直に愛してた、と思えた。

6月に入り、一人旅から帰宅したら
5月に到達した全ては消え去っていた。

いつもの波だと思ったけれど
どうしてもどうしても何かが違う。
今回は怒りが収まらない。

怒りの背後には寂しさや悲しみがある。
生活費を忘れられるのもいつもの事なのに
今回はどうしても許せないと思ってる。

これだけ自分勝手にして
海外や国内も仕事として旅行しまくって
浮気して帰宅もせず話し合いもせず
自分の親の不満すら私を矛先にして
私と娘の存在無視が許せないの。

人としてもう期待なんてしてないはずなのに
悲しくて仕方がないの。

なぜか。
今回の件で彼は私への対応を全無視して
私をワザと怒らせて『内心を炙り出した』と
書いてきた。しかも私の行動を脅迫と言って来た。

内心?

私の本性?

我慢してるのが本性じゃボケ‼️

真面目に生きてきて
奇想天外な事が起こってしまい
それでも自分との愛と向き合い
娘の父親として1人の男性として
愛そうとしたのが本性じゃ
その選択をした私を理解できない
自分の家族よりも
あなたを理解する方を選んだのが
私の本当にしたいことやったんやろ

一体どんな世界で生きてるん?
どんなけ女を敵対視してるん?
どんなけ人を信じられへんの?
可哀想な人‼️

私は結局旦那さんを一番に信じてきたし
凄いなって思ってきたの。
言いたいことも言わずに
帰宅した時には楽しい団欒を心がけたの。

なんだこれ。

裏切りを探し続ける人には
裏切りしか見つけられないよ。
お金に執着するから
お金を取ろうとしてると思うんだよ。

もう頑張るのやめよう…
苦しい。
悲しい。
寂しい。
優しくされたい。
愛したい。
愛されたい。

もう振り回されたくない。

サレ妻こそ幸せになるというのはね、
自分の価値観を変えてでも
人を愛することを選ぶからこそ
幸せってことなんだよ。
世界が広がるってことなんだよ。

私は十分世界を広げさせてもらえた。
なかなか面白い世界に入り込んだと自分でも思える。ほんとありがとう。
人がなんと言おうが私は幸せだよ。
過去最低の幸せ。

それでも私はもっと無邪気に
愛を感じて生きて生きたい。

夜中の雄叫びでした。
もうすぐ朝の4時だわ…

いーちゃん

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